Dov’è la mamma?

Di recente ho letto il libro ” Sharp Objects” di Gillian Flynn e la storia ha colpito i miei sensi a così tanti livelli. Mi sento quasi sopraffatto dal potere delle parole e dall’immagine che la storia ha lasciato nella mia mente. L’aspetto di MSbP mi ha particolarmente lasciato rabbrividire dalla paura e psicologicamente elettrizzato. Non sapevo che esistesse qualcosa del genere. Se fossi Camille Preaker e Se volessi scrivere un diario, sarebbe qualcosa del genere!

Galleria: giugno 2018

Data: 2003–09–18

Tempo: 18:11

Titolo: Where is Mother?

Caro diario,

Ti scrivo quando sono arrabbiato e ti scrivo quando sono triste. Ti scrivo anche quando sono felice. Ma questa volta ti scrivo per la mia più profonda disperazione nella speranza di ricevere un po ‘di sollievo. Voglio la tranquillità che ho perso, perso di nuovo con lei. Non sono assolutamente riuscito ad andare d’accordo con lei. Adesso è quasi un mostro per me. Ho provato così duramente, per mezzo dell’aggressività, per amore, per mezzo di piccoli gesti di compromesso, per chiudermi e spegnermi, per lasciarmi saltare in aria con me, per mezzo del silenzio e numerosi altri modi per conoscerla meglio. Ma mi rendo conto ora più che mai che non c’è di meglio. Che sia rumorosa, offensiva e odiosa e lo sarà sempre. Parole come l’acido le cadono dalla bocca, mi sbucciano il cuore e mi fanno sanguinare. Non c’è nessuno che mi abbia ferito così tanto e in così tanti modi diversi e in così tanti casi. Cerco sempre di essere una versione migliore di me stesso, di migliorare me stesso, tengo alto il mio onore, cerco di trasformare il disprezzo in gloria, eppure per sempre lei sale con modi peggiori che mai. Cerca più duramente di abbattermi con una forza maggiore di prima, trova energia doppia rispetto a prima per tagliare il mio orgoglio, il mio potenziale e le mie capacità. Non desidero mai essere come lei in modi che ho visto rozzi, impulsivi, sprezzanti e ostinati. Con lei sento il panico intorno a me. Lei mi logora. Il suo abuso psicologico mi fa più male di quanto qualsiasi altro assalto possa fare.

Perché non riesce a trovare la bontà in me? Perché è sempre odiosa? Perché il suo comportamento è così doloroso? È la sua malattia che l’ha spinta così? O è la sua infanzia travagliata che sta proiettando su di me? Vorrei che avesse un po ‘di comprensione, vorrei che avesse la saggezza di sapere cosa provano gli altri quando li abbattiamo, quando li colpiamo e quando diamo loro un motivo per odiarci? Non voglio mai che mia figlia abbia una madre come lei. Non voglio che mia figlia attraversi una tale agonia. Più che mai mi ha portato alla follia. Ho anche pensato di finire me stesso nella disperata speranza di porre fine a questo trauma. Ma anche il mio coraggio è fugace.

È sfortunata perché non sa apprezzare i suoi doni. Figlie, obbedienti e adorabili sono un dono raro. È la madre più sfortunata perché se un giorno sua figlia si uccide, si odierà. Pianterà per i suoi sensi. Pianterà per i momenti in cui non potrebbe essere gentile. Amorevole. Meglio. Una madre. Perderà la luce dei suoi occhi per la cecità della sua malattia. Forse non capirà mai. O forse lo farà. Comunque, il tempo sarà passato e lei avrà finito.

Credo che ci sia un certo sadismo dentro di lei che la rende felice quando mi fa piangere, quando mi rende triste, quando mi indica parole acide. Forse cerca di trovare conforto nel vedere gli altri tristi o forse non riesce a gestire davvero il vedere gli altri felici. Prometto che non sarò mai infelice come lei. Una madre miserabile come lei.